人际沟通是个体与个体之间的信息以及情感、需要、态度等心理因素的传递与交流的过程，是一种直接的沟通形式。沟通过程由信息源、信息、通道、信息接受者、反馈、障碍与背景七个要素构成。以下这张图显示了沟通的过程，以及其构成要素之间的关系。

今天这篇文章我们只为大家讲解A个体作为一个信息传递者应该做哪些事情更加有效的促使B个体准确接受自己所传达的信息，使得两个人的沟通是有效的。

想要与对方沟通某个信息，要确保沟通的有效性，必须具备两个必要条件：首先，信息发送者清晰地表达信息的内涵，以便信息接收者能确切理解；其次，信息发送者重视信息接收者的反应并根据其反应及时修正信息的传递，免除不必要的误解，两者缺一不可。

A准备同B沟通一件事情，那么A首先要明确自己要沟通的是什么需求？是什么情绪？是什么事件？A要很清楚自己将要传递的这个信息到底是什么，并且在A向B沟通的过程当中，A还要把与B沟通的信息转化为B可以察觉的形式，比如，语言、文字、表情、图画等，也就是说要做有效沟通，A必须要用B更容易接受的方式表达，而不是用自己最擅长的方式表达。例如，一个人要和一个聋子讲话，就不能用口头语言这个方式，而要采用手语或图画或文字的形式去传达，这就是根据对方可以接受的形式去选择沟通方式。再或者，我们在向别人讲述某个概念时，需要举例，最好要举接收者身边的例子，而不是举自己最熟悉的例子。

在A沟通的准备过程当中，实际上也是个体整理思路，对自己的身心状态明确化的一个过程。所以在我们平常沟通前期不妨多思考思考，给自己留一点时间去整理自己的思绪，梳理清楚了你再去与对方沟通，这样才不至于使沟通无效。

比如，晚上下班回家，女主一屁股坐在沙发上，一言不发，流露出生气状态。男主以为是女主太累了，就说了句“洗漱完，早点休息吧”，自己就去睡了，而女主看到男主如此冷漠就更生气，开始摔打东西。这时男主就是觉得女主不可理喻，因为他实在是不明白女主到底是因为什么生气，他猜想也可能是因为女主上班累，而女主想的却是想让男主哄哄她，鼓励鼓励她，结果一个在等，一个在猜。女主的这种沟通就是无效的，释放信号不如不释放。

这种情况女主如果想要安慰，想要鼓励，大可以直接告诉男主自己的需求：“我今天太累了，你可以鼓励我几句吗？”，“今天上班有点累，我想让你帮我揉揉肩”。如果女主自己也不明确自己生气的原因，那她就需要好好去花时间整理自己的思绪，明确自己的需求，直接告诉男主：“我心情不太好，我自己呆一会儿。”她就需要自己慢慢去明确自己到底是因为对男主的行为或语言不满，还是因为上班后有人让自己不爽，还是因为回家路上遇到不顺心的事。

现在很多成年人都像女主这样，并不会明确自己要传达的信息，自己都不清楚的事反而想让对方准确猜出，这不仅是无效沟通，而且是心理极不成熟的表现，是一种婴儿般的幻想，在男主回答了不是自己想要的结果后，也没有再次修正自己传递信息的方式，导致对方没有满足自己的需求，这样的结果就是不断增加两个人的冲突和矛盾。

马老师告诉我说：情商其实就是觉察自己的情绪的能力，觉察别人情绪的能力，以及在觉察了自己和别人情绪之后能够作出恰当反应的能力。如果自己都没有办法明晰觉察自己的情绪或需求，也就没有能力觉察他人的能力，也就不能根据对方接受的方式去进行沟通，更别谈让对方去理解自己的需求或情绪。所以，有效沟通从自我表达做起，这些能力都是后天学习获得的。当我们想要成为一个高情商的人的时候，当我们想要在人际关系当中游刃有余的时候，当我们想要在大众面前自信满满的时候，首先应该从标明自己的情绪开始，学着表达自己的需求和情绪，学着察觉自己的内心世界，你的亲密关系和人际关系都会有大的改善，当你准确地传达了自己所要表达的信息，你的有效沟通效率会大大提高，你就开启了高情商之路。

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心理导师：

柳洋，国际注册高级心理咨询师，聆听安宁专职心理咨询师，心理治疗师，催眠师。坚信“只有来访者说效果好才是真的好”的咨询理念，来访者的需要就是柳老师的需要，柳老师会站在来访者的角度去帮助其实现心愿，为来访者切切实实的解决心理和现实生活问题，力争做最适合中国来访者的职业心理咨询师。

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