为什么别人不愿意帮你了呢？尤其是在情侣或者是在配偶之间。我们需要注意的是，当一个人需要对方诉苦的时候，一般情况下，我们这个时候是一种情绪上的痛苦，你会发现，大多数人会采用什么样的应对手段啊？他会给你提建议，他会帮助你解决这个困境，他认为你现在遇到了一个困境，我要帮你脱离这个困境，你是不是就不痛苦了？大多数人都是这么干的，所以当你去给一个人诉苦的时候，大多数人，不管是你的闺蜜还是你的爱人，他们就会经常跟你说：“这个事情你可以这么干。”或者“你要这么做。”包括我们刚才在讲课的时候，我们已经说了，两岁的婴儿就能够主动的帮助陷入困境的人，拿出自己的物品给对方，并提出应该怎么办的建议，从很小的时候就具备这个特点。
但是，有一些倾诉的人，实际上，他并不需要别人给他建议，他只是习惯了吐槽，习惯了诉苦，他有一种需求，他这个需求在表达，只不过谁也不知道这个需求到底是啥，他这个需求是啥呢？他这个需求就是我要你认真的听我说话，只要有一个人很关注的听我说话，我的需求就得到满足了。可是大多数人不明白这个需求，他们会就事论事的把注意力集中在这个事上，来解决这个事，实际上，倾诉者关注的情绪，是他自己的情绪感受，是一种心理的需求，尤其是女性会比较多，对方听的时候，听的是事件，听的是信息，而不听感受，这就出现了差距，出现了差别，所以他就会给你提建议，提了建议，要让你解决这个问题。这个时候，倾诉者有一种不被理解的感觉，就觉得我被打断了、我被阻止了、我被否定了，说的人挺痛苦，那听的人呢？听的人觉得我给了你一个建议，实际上这个时候，作为爱人，作为朋友，作为闺蜜，他实际上是想帮你的，他给你提了个建议，但是他多次之后就会发现，不管用，我没有办法让你变得好起来，那他就会有一种挫败感，有一种无能感，怎么办啊？你让我感觉到无能，我的这种无能感让我很焦虑，我特别的焦虑，那我要逃离这种焦虑感，怎么逃离啊？最好用的方法就是远离焦虑源，因为这种焦虑是你带来的，我远离你我就不焦虑了，所以你就会发现，如果我们长时间对爱人或对闺蜜诉苦，他时间长了就不愿意帮我了，因为没有用，因为你给别人带来了一种挫败感，就是这么个情况。
所以刚才我们在讲发展心理学的时候，婴儿也会躲开、回避或攻击这个痛苦的同伴，你就会突然发现，生活中大部分的成年人延续的就是婴儿般的手段，所以很多时候你会发现，我们生活中待人接物的一些手段，如果你不在后天接受训练的话，你延续的就是自己的本能，我给别人提建议，我帮你解决这个困境，或我解决不了了我就回避，这其实都是本能，就是你是个小孩的时候你已经会了，在后天我们没有发展出更多的、成熟的解决问题的手段，我们就只能延续以前掌握的这些手段，那么这个关系逐渐的就破坏了，那怎么办啊？怎么解决这个问题呢？两个方面，第一个方面就是倾诉者，第二个方面就是倾听者。
作者简介：
马承宁，聆听安宁身体心理健康咨询中心创始人，最适合中国来访者的职业心理咨询师，是来访者最忠实的陪伴者和心灵守护者。国家二级心理咨询师，著名实用主义催眠师，婚恋情感咨询专家、神经症心理专家，心理督导师，社会医学专家，专业心理学毕业，既有理论基础，又有实践功底。从事职业心理咨询工作至今已有10年，治愈了上百位神经症患者，并历时3年半帮助一个精神分裂症患者摆脱精神类药物。
马老师在很多领域都能有效的帮助来访者解决问题，尤其在治疗神经症方面，能够帮助来访者解决症状，重塑来访者的性格，彻底告别该种神经症。众多患者经过马老师的治疗，都已痊愈，重新过上了健康、幸福的生活。擅长婚姻咨询、人际关系心理咨询、神经症及性心理障碍治疗，并对利用心理学方法治疗精神分裂症和内科疾病有研究。
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