学员提问：我和我室友是合租，有一天我们一起买菜回来，她没有把菜放到冰箱里，她的性格还比较敏感，那这个时候恰当的方式是要怎么做呢？我能想到的方法就是提醒她下次把菜放冰箱，要么就不说话自己把菜放好。
马老师回答：我告诉大家，解决问题啊，选择在一件事情当中做事情的方法，你一定要有一种博弈的思维模式。博弈论的思维模式永远都不是我告诉你一个准则，你就能把这件事处理的很好，博弈论的思维模式是什么呢？是一定要获知当时的现实情境，考虑多种因素之后所的出来的一种结论，这就是我们身边很多人，包括我们的来访者，他过不好这一生的一个原因，就是他懒得动脑子。你给他讲一讲得这么想这么想，他就觉得好复杂啊。
这个问题，我没有办法告诉你我们应该怎么去处理，我们必须要进入当时那个情境，在获知了周围的一些信息之后，我们才能给出恰当的反应，而且是一个相对恰当的反应。大家要知道，博弈论是一个数学模型，鬼谷学派很擅长做博弈，但是它没有把博弈发展为一个科学，它只是在传授这种经验，那在数学上就是有博弈论。
那么，第一，我们要考虑，你们俩合租，你们是什么关系啊？这是最应该考虑的问题，仅仅是因为合租吗？仅仅是因为合租两个人才认识的吗？还有没有其他关系啊？同事、闺蜜、亲戚？得考虑到底什么关系，得考虑两个人之间关系的亲密程度。
第二点，得考虑根据自己的过往经验，对方心理的承受能力，什么人能够承受，什么人不能够承受，这个人上一次不能承受，下一次还不能承受吗？心理状态是什么样子的？你得根据以往的经验去获得判断，去进行推理，而不是说这个人就是个敏感的人，我就不说了，那不行。
第三，你怎么说，对方会更容易接受啊？说的利益更大还是不说的利益更大？不知道，目前不知道，怎么办？就得按刚才我说的这些东西来进行推理。如果我们俩关系比较近，这俩人都学的心理学，彼此之间比较熟悉，你看你要考虑很多因素，首先第一，这俩人都是学心理学的，能够内归因，第二，这俩人彼此之间比较熟悉，平时沟通比较多，平时的了解比较充分，平时关系比较亲密，在这种情况下当然要讲了。在这种情况下，哪怕性格比较敏感也要讲，因为你要去讲究实际效益，这个时候你不光考虑两个人之间的关系，你还得考虑你们的菜的那个价值呢，所以博弈论是个系统的价值，不是说光两个人之间的关系是个价值，你的菜也是有价值的。所以，永远是两害相权取其轻，这种情况下当然要说了。那如果说，两个人彼此之间不熟悉、不了解，比较容易产生误会，因为不熟悉不了解的情况下，就是很容易产生误会，哪怕平时你们两个人交往很和谐，你只要了解不充分，你只要两个人关系没有近到一定程度，比如说经常沟通，沟通的内容涉及到自己的一些情绪，以及内心的秘密，没有达到这个点，那你说的时候就要谨慎，你如果没有好方法，你就要选择不说。为什么？因为你哪怕两个人在一起的时候表面上很和谐，你以前就没有提情绪方面的内容，就说明关系没有达到一定程度，那你只要提，就会破坏关系，这是个冒险的事情，也许提完了不会出问题，也许提完了就会出问题，那对方可能会理解为“你在命令我吗？”“你在埋怨我吗？”“你在批评我吗？”因为你不了解，你不了解对方的性格，你就暂时先不讲，所以如果是室友关系，那我们当然就不讲了，因为你不了解，你平时沟通很少。
大家注意啊，两个人之间，尤其是谈恋爱，为什么我一次一次的强调有些人谈了十年八年其实都是白扯，两个人在一起除了吃饭就是看电影，哪家饭好吃，哪个电影好看，我跟你很聊得来，聊啥啊？聊的是共同的爱好，聊的是共同的话题，但是涉及到自己内心的一些秘密，涉及到内心的情绪反应，不聊，你不聊，就没有办法了解你，你不了解，就没办法知道对方是个什么人，哪怕说平时发表观点挺多呀，你顶多只知道这个人的一个信念。说到这里，我们就提前说一下，下一节课更会戳破你们的梦，因为下节课讲《态度》，一讲态度就讲价值观，你就会发现，人生事事讲价值，你们平时那种“我不需要做什么，别人就应该喜欢我”，“我跟别人相处，你如果说价值那就是功利啊”，这个梦就要被戳破了，完美的破碎了，时时刻刻都讲价值，实用性价值，也叫经济性价值，理论性价值、宗教性价值、文化性价值、信仰性价值，各种各样的价值，全部都是用价值，你说怎么这么功利啊，首先第一点，价值不见得只是实用价值和经济价值，第二，人与人之间交往也好，还是人与物之间交往也好，你不谈价值怎么交往？彼此之间没有用，还交往个屁啊？这很明显就摆在你面前的。你能跟他交往，比方说我看这个毛泽东这个电视剧，我为什么要花时间去看？因为它对我有价值啊，它能给我带来一些思想中的启发，它能满足我一些情感中的需求，比如说，情感寄托、情感发泄，我也想干这个事，但是我暂时干不成啊，这个电视剧干成了，它对我来讲是一种宣泄情绪的手段，它对我是有价值的呀。这是人物交往，那人人交往呢？人人交往的情感不是一种价值吗？所以，但凡我们讲价值观，价值观啥意思啊？你认为你做某件事情，你付出某些成本是值得的，用通俗的话讲，价值观就是这么个东西，就是你认为什么东西有价值。我们之前讲情感的时候，我们说了一个特别重要的内容，叫做自我价值体现点，就是来确定你交往的这个人，他的内心当中最大的价值类型是什么，他是实用主义者？理论主义者？宗教者，宗教狂热分子，还是信仰？我们下节课会将价值的类型，他是哪一种价值类型的人呢？当然了，价值类型也有可能是综合式的，可能是复合式的，不一定是单纯的，但你得知道他是哪种价值类型的人，家庭型的、事业型的、浪漫型的，精神型的还是实用型的？所以它会给我们在社会交往过程中带来很多的指导，什么指导？投其所好，同时也能增加自己对自己的了解，就你是一个什么价值取向的人，你的价值观是什么。所以，人与人交往肯定是谈价值的呀，怎么能不谈价值呢？净瞎扯。所以说，谈恋爱，你肯定是要了解这个人的深层需求，深层内心的构造，你得谈情绪，甚至有的时候关系好一点还谈内心秘密，这才叫谈恋爱啊？谈情绪的时候，比如你说：“你刚才做的那件事情，我心里有点不舒服。”你只有谈这种东西的时候，它才能加深两个人之间的彼此了解啊，那两个人之间才开始进行磨合，然后能磨合就磨合，不能磨合就发现两个人不合适，就换一个，谈恋爱是这么谈的，所以不这么谈，谈个十年八年也是白扯，没有价值，只是在浪费时间。
所以，我们作为室友住在一起，或者说，作为同事，你有的时候可以创造机会去谈这些内容，创造不了，就根据那个顺序：打招呼、谈事情、说观点、谈情绪、谈内心秘密，按这个顺序一点点，人为的可以有目的的去塑造这种层次感，没谈到这个层次，或根本谈不下去，比方说一谈观点就谈崩了，那最好就不要讲。当然我说也比较粗，真的要进入当时的那个情境，各种条件进行权衡。
所以就像我刚才讲的，关系到不了这一步，可能就不讲，然后自己把菜放到冰箱里去，那我们呢？作为这个团队的人，大家要进行训练，怎么个训练法呢？我们没有那个足够的时间去让大家慢慢悠悠的去成长，我们没有足够的时间去让你们彼此之间建立关系，怎么办呢？上来假定关系很好，谁难受，谁处理问题，用一种快速的方法来解决这个问题。比如我们这过一段时间又来个新同事，那我们就直接讲，买菜了放冰箱里去，难受？那我可以给你提供方法改，改不了，改不了走吧，你不适合我们，就这样。因为你不是我的孩子，我还得从吃奶开始教你，那个成本多高啊？如果我是个大学教授，最起码的基础是你能考上大学，你不能说你啥都不付出，你就跑我这来，我还得从头培养你，所以对于我们内部成员来讲，直接用高要求去要求他，该提的要求提，该做的就去做，然后他做不到，做不到可能就是不适合我们，就这样，这就是我想说的。
所以很多时候，这个问题该不该说，要根据当时那个情境去进行判断，另外呢，还有我们的目的，比如来个一个新成员，我的目的就是来考察你，就从生活中那些小事当中去考察你，从打扫卫生这种事情去考察你，你做不到，做不到走就完了，你不适合我们，这是我的目的，那么其他的那些所谓的博弈就不算了，这是一个特殊情境，如果我发现你做事情不用心，比方说做一些小事都特别不用心，或者说你融入这个集体的能力太差，那你就不适合我们，因为你没有那种融入的能力和意识，那你想，做咨询的时候是让来访者来适应我，还是我适应来访者啊？当然我适应来访者了，那如果说你适应不了一个环境，说明是适应能力太差了，那我是不能允许你在这里待着的，你做不做心理咨询师跟我们无关，但是你在我这是做不了的，就是这个道理。所以你看，这是两种情况，第一种情况是生活，第二种情况是有意识的考察和要求。
所以说很多时候要综合去考虑问题，为什么我讲现实事件所蕴含的道理要比你知道的那些鸡汤多得多？因为大家现在不懂，所以处处碰壁，有的人就直接退缩，有的人就不与人交往，有的人就是一种对抗，“老子就活成这个样子了，我说话就是直，你能把我怎么着？”这就是因为能力不行所采取的一些手段，有屈从的、有攻击的、有冷漠的，有各种方式，其实它是很专业的人际交往的一个能力，这是一种所谓架构，这些才是我们应该认认真真去学的。
作者简介：
马承宁，聆听安宁身体心理健康咨询中心创始人，最适合中国来访者的职业心理咨询师，是来访者最忠实的陪伴者和心灵守护者。国家二级心理咨询师，著名实用主义催眠师，婚恋情感咨询专家、神经症心理专家，心理督导师，社会医学专家，专业心理学毕业，既有理论基础，又有实践功底。从事职业心理咨询工作至今已有10年，治愈了上百位神经症患者，并历时3年半帮助一个精神分裂症患者摆脱精神类药物。
马老师在很多领域都能有效的帮助来访者解决问题，尤其在治疗神经症方面，能够帮助来访者解决症状，重塑来访者的性格，彻底告别该种神经症。众多患者经过马老师的治疗，都已痊愈，重新过上了健康、幸福的生活。擅长婚姻咨询、人际关系心理咨询、神经症及性心理障碍治疗，并对利用心理学方法治疗精神分裂症和内科疾病有研究。
马老师详细介绍：http://www.mchning.cn/team/info?id=3
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