在我们中国古代，非常强调尊亲、悦亲，让父母生活在愉快的心境当中，这就是真正的在尽孝道。反之，态度生硬粗暴，让父母有一种寄人篱下的感觉，认为给别人添麻烦了，如果有这种想法，那就是不孝。那么，这种情况在我们现在来讲，我们说实话，就这一点而言，是不容易做到的。为什么呢？尊敬父母，让父母开心，这个要求合理吗？其实我们就目前的条件来讲，尊敬父母没有任何不合理的地方。前面讲课我也讲过了，我们说不光要尊敬父母，尊敬他人是为人处世的一种最基本要求。你在单位里你要尊敬你的同事，我说的是同事，我说的不是领导；你上学的时候，你要去尊敬你的同学。尊敬是与人处事最最基本的道德法则，如果你跟别人交往，你对别人的态度不是一种尊敬的态度，那这个人没有修养，这是个最基本的道德要求，也是一个社会化的基本要求。但是悦亲这一条，大家注意，有什么说什么，这个要求未必是合理的，为什么这个要求未必是合理的呢？但凡学过心理学的人，你都知道ABC理论，什么叫ABC理论呢？A代表着诱发事件，B代表你对这个事件的价值观，也就是认知、信念，C是勾引出来的情绪或行为反应。根据ABC理论，你的情绪反应并不是由诱发事件A导致的，而是你对诱发事件的解读、认知、信念、价值观所导致的。你想想，一个人的情绪是好还是坏，直接由诱发事件导致吗？不一定啊。我们在临床上，就遇到过很多很多这样的来访者，都是子女受不了自己的父母了，来找我们询问或咨询，也就是说，父母有的时候本身就有人格障碍，有的时候是强迫性人格障碍，有的时候是偏执性人格障碍，而且到了老年之后，他有了一种老年性抑郁症，他性格非常敏感，当这个子女稍稍一丁点让他觉得不舒服的时候，他就会感觉不开心，哪怕是一个眼神，用词，他都会刺激到，他都会觉得不开心。这种情况你注意，这个子女怎么做都不可能做到悦亲，这条要求其实不怎么合理，悦亲这一条不怎么合理，并不是说这个子女按照这个要求原原本本的做好了，父母就一定会开心，不一定的。所以就这一点而言，我认为不管是子女还是父母，都有责任去治疗自己的心理疾病，改变自己的性格，完善自己的性格。
我在讲婚恋课的时候，我一直在强调，想要有一段高质量的亲密关系，必须要具备三项能力，一，解决差异和冲突的能力；二，增进友情的能力；三，完善人格的能力，也就是说，你要让你的人格不停的完善，这是你一辈子都要去做的一项基本功，你让你的人格更加完善，这是一辈子的一个课业，年轻的时候不干，有精力的时候不干，老了之后一定还会出现这个问题。所以不一定子女做到位了，父母就一定会开心，所以这条实际上没有道理。你怎么能够让一个人开心呢？
因为孝文化在中国非常的普及，孝文化的影响非常的深刻，以至于子女成为了父母情绪的奴隶。这句话什么意思呢？就是说每一个孩子，在中国文化的熏陶之下，他竟然以让父母开心为己任，这是不对的。刚才我已经给大家讲ABC理论，你做到了一件事，你父母未必会开心的，因为开心与不开心你怎么会知道呢？而且一个人是会变的，比如说他进入中年期之后，他有更年期，他进入老年期之后，他可能会出现多多少少的老年期抑郁症，那这种情况下，你怎么可能让他开心呢？这是个病理性的，它既有心理的成分，也有生理的成分。所以悦亲这一条，你不要觉得好像这条规定是理所当然的。我很讨厌我们社会上有一部分人，带着道德的高帽子去评判社会事件，尤其是80后、90后，独生子女比较多，自己又有孩子，然后还要忙工作，你不忙工作你拿什么还房贷？你不忙工作你怎么养你这个小家？你父母生病了你管还是不管？如果说你没有经济条件的话，你连赡养父母这一条你都做不到，然后，你还要拿出时间去让自己的父母开心，你哪有这精力？难道你自己不需要休息吗？每个人都是人，他不是一台机器，所以拿着年轻人不当人吗？当驴使吗？他怎么能够做到呢？所以你不要戴着一顶道德的高帽子，然后就随随便便给别人提要求。
我举个例子，我记得很深，有一个电视剧是这么演的，父母把自己的子女告上了法庭，说子女不来看他，然后就把他给告了。对于这种影视作品，社会上一贯的评价标准就是骂这个子女真不是东西，“你怎么能不来陪自己的父母呢？”但是各位，如果这件事放到你身上，你能不能做到跟影视作品当中那一对中年夫妻不一样的行为？未必，我在讲《发展心理学》的时候讲的很清楚，中年期是压力最大的一组人群，所以不是说我们在这个社会框架之下，就一定要做到悦亲这一条。
大家一定要记住我接下来说的一句话：为自己负责是最最基本的道德要求，所有的道德要求都必须在这个道德要求的基础之上去实施。比如说，一个女性跟别人谈恋爱，你首先得为自己负责，就是说你得有一种愉悦自己的能力，不能说因为对方做了什么你就开心，对方不做什么你就不开心。同样的，老人也是这样，你得有自己的一份爱好，你得有自己的一份追求，并不是说你要创造多大的价值，而是你可以去愉悦自己的身心，因为没有人能让你开心的。可以这么来理解，一个人在生活当中，开心还是不开心是他自己选择的结果。有一个非常经典的小例子，一个老太太每天都是愁容不展，他的邻居就问她，说：“你怎么每天都不开心啊？”她说：“我大儿子是卖伞的，我小儿子是卖盐的，晴天的时候我大儿子生意不好，下雨的时候我小儿子生意不好，我老担心他们的生活，我就开心不起来。”邻居说：“那你为什么不这样想？天晴的时候，你小儿子生意多好，下雨的时候，你大儿子生意好，难道你不应该开心吗？”她听完这段话之后，心情立即好起来了。这个故事告诉我们一个道理：开心与不开心是自己选择的结果，你的视角专注在什么角度上。
所以一个人的情绪怎么能够托付给另一个人去负责呢？人与人之间的相处，如果一个人做了某件事情让你很开心，大家注意，这种事情只能是锦上添花的事情，它绝对不可以成为雪中送炭的事情。也就是说，你不做某件事情，我每天挺开心的，你做了这件事情，我会更开心，而不是说我每天都很不开心，只有你为我做了某一件事，我才能开心起来，那不好意思，这叫抑郁症。所以说不光是老年人，还有年轻人，这都是我给大家一份建议，你自己有责任让自己保持一种好的心境。
在心理学上或者说在精神医学上，焦虑症、抑郁症、双向情感障碍，我们把它们统称为叫心境障碍，什么叫心境呢？就是一种持续的长时间的一种情绪状态。心境障碍怎么导致的呢？积累出来的，也就是说某种情绪长时间持续存在，它逐渐逐渐就会形成习惯，那这个人的心境就是这种状态，所以慢慢的，这个人也就患病了，因为身体和心理是永远不分家的。一个人长期处于某种不良的情绪状态之下，这种情绪是会影响人体的内分泌系统和植物性神经系统的，那么这个人的植物性神经系统和内分泌功能会紊乱，这就叫神经性官能症，简称神经症。这就是一个病理性的问题了。所以说，我们让自己保持身心愉悦，这是做人最起码的一点要求。你作为一个普通人，你的精力是有限的，你看作为中年人而言，要管孩子，得工作，而且工作很繁重，有很多糟心的事情，那么这种情况下，首先他应该保持一种休息的状态，就是你非工作状态下，你应该拿出时间来让自己得到充分的休息。这里有一个要求：对父母的态度要好。你注意，我们疲惫的状态下，我们不会有好态度，大家自己可以好好感受一下，你如果很累，你回到家之后，你看看你对你的孩子、对你的另一半有没有好态度？你不会有的。人在疲惫的状态下，人的抗压能力会非常差，所以一个人会很容易发脾气。所以如果我们强硬的去要求自己，下了班之后必须去照顾父母，你很难能够保证自己态度是好的，所以说这个要求是一个悖论。除非你什么都不干，除非你根本就不工作，你每天除了伺候父母就没有别的事干了，就跟皇帝身边那个侍从一样，除了伺候皇帝之外，其他事他都不干，那你可以让他很愉悦，你可以做到悦亲。
所以，尊敬父母这个要求没有问题，但是要求子女悦亲，这个就很有问题了。所以我们其实要结合现实、结合科学去对待这个问题。所以讲到这里，我想给大家一个建议，无论是男性还是女性，别把自己的情绪托付给别人，不管你是孩子还是父母，你不要把自己的情绪托付给别人。情绪是不能托付给别人的，不能说你做了这件事，我就开心，你不做这件事，我就不开心，这是不对的。举个例子，假设你的配偶今天过生日，你想给他好好过个生日，你没有跟他讲，你想给他一个惊喜，然后你就开始忙，做了一桌子菜，点了一屋子的蜡烛，为了制造一个浪漫的气氛，结果对方今天晚上加班，回到家之后已经11点多了，拖着疲惫的身体回到家，推开门一看一屋子的蜡烛，而且这个时候你没好气的说：“怎么才回家？我等了你那么长时间。”然后对方脸上面无表情，没有任何开心感动的表情存在，然后你心里特别不高兴。大家注意，这种心态是不对的，你给对方过生日是你的需求，对方并没有让你给他过生日的需求。所以，为自己负责是一个最最基本的道德，如果连为自己负责都做不到，那我只能说你不讲道德，你讲的其他道德都是虚假的。是你想给对方过生日，你准备的这个过程你就应该是开心的，你如果准备这个过程你不开心，那你就别干这件事情。你如果说只是为了要对方那个开心的表情，那个对你的反馈，对方看到你准备的这一系列事情之后对你的感激，那你注意，你别干这些事情，因为你这叫交易，这并不叫付出。大家一定要搞清楚什么叫目的，什么叫手段，这是一个非常非常重要的心理学的知识。
给大家举个例子，你可能更能区分清楚什么叫目的，什么叫手段。比如说考研，我们拿考研这件事来讲，我跟很多学生打过交道，尤其是考研的备考生，有一部分人考研特别有劲，特别开心，有一部分考研的特别痛苦。你跟他们去交流的话，你会很容易发现，那些考研开心的人，是因为人家本来就很喜欢所学的这门课，他就很想去钻研我学的这门课，所以深造是他的目的，学这门课是他的目的，所以他每时每刻他都学的很开心，他都很有动力。但是你再去看那些特别难受的，特别痛苦的那部分学生，考研根本不是他的目的，他也根本不想学他考的这门专业，他仅仅是想提升自己的学历，甚至他仅仅是想找一个好工作，所以他的心根本就不在考研的这个过程里，他的眼睛已经盯在了将来，将来已经找了一个好工作，坐在那个办公室的椅子上了，他的眼睛是盯着这个的，考研不是他的目的，考研只是他的手段。所以当他把考研当成一种手段的时候，这个过程极其煎熬。同样的，回到我刚才举的两性关系这个例子上，如果你给对方准备生日礼物是一种手段，那你准备的这个过程极其煎熬，总之不会很开心，这个时候，你对对方的期待会非常的高，当对方没有按照你期待的那个反应去反应的时候，你那个火腾一下就出来了。所以大家记住我说的一句话，不要牺牲自己去成全别人，如果你牺牲了自己成全别人，而且又不是心甘情愿的，那么你一定会变本加厉的从对方身上讨回来，这就是人性。很多东西是无法违背人性的，所以为自己负责是最最基本的要求，你想干就干，你不想干就不干，人家没有要求你要给他过生日，他回到家之后为什么那么难受？已经11点多了，太累了，我想要的就是吃口饭赶紧睡觉啊，你给我整这一地的蜡烛干什么呢？这就是一个很奇怪的事情。所以，就是因为这种不为自己负责的心态存在，我们人与人之间的情感不是情感，变成了什么呢？变成了负担。
大家可以在自己的生活里好好体会一下，有的人为你做某些好的举动，你不但不高兴，你会觉得很难受，你想想为什么，因为你不需要。他为你付出，而且你潜意识就已经感受到了，他为你做的这些付出不是不求回报的，他为你做的这些付出都是有期待的，所以你在面对他的这些付出的时候，特别难受，特别不舒服。这种不舒服来自于两个方面，一，他占领了道德制高点，你认为你应该做出回馈，你的超我在起作用，因为从小我们受中国传统文化的影响，你哪怕没学过国学，这种传统文化都会经过社会和上一代人，潜移默化的进入了我们的大脑，所以你的超我就认为你应该给他反馈，可是你根本不想，这是第一个原因。当你不想的时候，你就会有一种被强迫的感觉。那么第二个原因是源自于内疚，这种被强迫再加上内疚，你就特别难受，你就很想远离这个人，那就是为什么有的人天天为我们做事，你反而很想逃离他，谁错了？付出的那个人错了。我们在咨询里经常会遇到这样的来访者，他们会很自责，他们会认为“他对我这么好了，为什么我就会产生这种烦的心态呢？我真不是个人。”实际上不是，是他突破了你的边界，他不尊重你作为一个人的个体独立性，他并不是不求回报的为你做这一切，他是求回报的。这就好比有一个人今天来与你见面，你根本不想跟那个人做生意，但是他硬把红包塞到了你怀里，这笔钱你不想要，但是他已经把钱塞到你怀里了，你不要不行，那就意味着你必须要给予他等值的付出，可是你又不愿意付出，因为他的这个红包对你而言没有用，根本不需要，大家明白这框架了吗？
这就是中国人经常相互干涉，表面好像是为彼此好，但是实际上是一种纠缠，这种纠缠让两个人都会形成内耗，特别不舒服。所以大家可以在生活里好好的去体会一下这种感觉。
这是悦亲这一条，悦亲这个要求实际上是不正确的，因为这种情况他只能是配合出来的，他不是强硬的被要求出来的。你开心还是不开心，取决于两个人的相似性，他并不是我刻意去塑造了一种让你开心的状态和过程，所以我可以在我自愿的情况下，在我精力达标的情况下，身心状态健康的情况下，我可以去为你做一些事情，但是你开心与不开心，我真无法掌控。所以悦亲这一条实际上是很难做的，这是一个无法完成的悖论，除非当儿女的像皇帝身边那个奴才一样，好好的观察观察这个皇帝这个主子什么眼神呢，什么表情啊，什么动作啊，可能有哪些需求啊，你这才能做到所谓的悦亲，否则的话这个很难办，这个大家要清楚。
主讲人简介：
马承宁，聆听安宁身体心理健康咨询中心创始人，最适合中国来访者的职业心理咨询师，是来访者最忠实的陪伴者和心灵守护者。国家二级心理咨询师，实用主义催眠师，心理督导师，社会医学专家，专业心理学毕业，然后一直从事职业心理咨询至今。既有理论基础，又有实践功底。从事职业心理咨询工作至今已有10年，治愈了上百位神经症患者，并历时3年半帮助一个精神分裂症患者摆脱精神类药物。
马老师在很多领域都能有效的帮助来访者解决问题，擅长婚姻咨询、人际关系心理咨询、儿童青少年咨询、神经症及性心理障碍治疗，并对利用心理学方法治疗精神分裂症和内科疾病有研究。尤其在治疗神经症方面，能够帮助来访者解决症状，重塑来访者的性格，彻底告别该种神经症。众多患者经过马老师的治疗，都已痊愈，重新过上了健康、幸福的生活。
马老师详细介绍：http://www.mchning.cn/team/info?id=3
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