个体通过自我图式，将自己加以分类和描述，它是自我认知和自我评价的基础，影响自我认知。其实，你对于事物的认知，跟你自己对自己的认知是一样的，这里的自我就是客我，你是怎么认识别人的，你就会怎么认识自己。比方说，在你头脑里头，做事情特别慢，学东西特别慢的人，就是笨，然后结果你在做某件事情的时候也很慢，你就会认为自己是一个笨人，这就是你的自我图式，自我的知觉。那你经过多次反复，你就会对自己有了一个认知，这个认知就可以称之为是自我图示，你在自己心目中的形象就变成了那么一个人。
个体知觉他人，看见的往往是自己想看见的，即个体倾向于用图式解释知觉对象。讲到这里，给大家举一个现实中经常出现的例子，两个人吵架，吵了半天，其实他俩说的话都不在一个频道上。有一个女士，她跟她老公吵架，她说：“我来例假了，你竟然不记得我例假是哪天，你不够爱我。”她老公就反驳说怎么不爱你啊？你看我给你做了什么事情，我今天做了什么，明天做了什么，后天做了什么，我以前哪天做了什么。他在那举例子，一个一个举例子，举了好多，两个人就吵架，最后我就给他们一个点评：你俩吵了半天，其实吵的都不在一个频道上，你强调的是够不够的问题，他强调的是爱不爱的问题，你此时此刻来例假了很难受，你需要对方给予你一些关心，这个时候如果人习惯性的，就会习惯性的无理取闹，人越弱的时候越想被照顾，但是如果是一个孩子气的，而且又是一个根深蒂固的信念，这也是图式，什么图式呢？在爱人面前可以肆无忌惮的发脾气，就像一个学员曾经跟我说过：“我现在跟我男朋友在一块，我都不敢发脾气，我认为我爱一个人，就是我能在他面前肆无忌惮的发脾气。”这种理论也不知道从哪学到的，这就是图式，然后有这种图示的人，越需要对方的爱护，越依赖对方，他就会越跟对方闹。你看你都没记住我例假的时间，你不够爱我，对方也不愿意听这句话，我怎么就不爱你了？我为你付出那么多，然后两个人吵架，这个时候其实你就会发现一个问题，这个男的列举越多的东西，这个女的都不会满意，因为这不符合她的这个图式，她的图式是什么意思呢？你如果够爱我，你就应该记得我所有的细节，而且你得允许我在这儿发脾气，发牢骚，我得在你面前肆无忌惮的发脾气，这才是她的图式。所以你就会发现这个男的说的任何事情，说的任何话，她都听不进去，或者说她只会从他这些语言当中截取对自己有利的。
所以这就给我们一个启示，人际沟通当中，两个人对话，真正起作用的不在于你说了啥，而在于对方听到了什么。生活中你会发现，有时候你跟某些人吵架，尤其是亲密关系里你跟别人吵架，你都发现你不愿意跟他吵。你们俩吵架了，其实你会发现你不愿意跟他说话，为什么？你会发现这个人不可理喻，他的那个着眼点永远不是你想表达的那个关键点，永远不是你想表达的那个重点，因为他看到的那个点是他认为的重点，这就是图式对一个人知觉的影响，也可以说这就是这个人对注意对象的影响，这个东西是他知觉的注意对象。
作者简介：
马承宁，聆听安宁身体心理健康咨询中心创始人，最适合中国来访者的职业心理咨询师，是来访者最忠实的陪伴者和心灵守护者。国家二级心理咨询师，实用主义催眠师，心理督导师，社会医学专家，专业心理学毕业，然后一直从事职业心理咨询至今。既有理论基础，又有实践功底。从事职业心理咨询工作至今已有10年，治愈了上百位神经症患者，并历时3年半帮助一个精神分裂症患者摆脱精神类药物。
马老师在很多领域都能有效的帮助来访者解决问题，擅长婚姻咨询、人际关系心理咨询、儿童青少年咨询、神经症及性心理障碍治疗，并对利用心理学方法治疗精神分裂症和内科疾病有研究。尤其在治疗神经症方面，能够帮助来访者解决症状，重塑来访者的性格，彻底告别该种神经症。众多患者经过马老师的治疗，都已痊愈，重新过上了健康、幸福的生活。
马老师详细介绍：http://www.mchning.cn/team/info?id=3
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