学员提问:国庆的时候我回家,亲戚会给我做饭,我姥爷几年不下厨,然后给我做了4个菜,为我接风洗尘,还有亲戚请我去很好的饭店,我知道他们为我付出了,我知道他们会请我去吃好吃的,会给我做饭,这些事情我都会记得,我会感恩,但是我发现我不会被这些东西打动。所以我也想问,我不会被这种东西打动,就是因为不懂感恩吗?还是为什么呢?
马老师:好,这个问题很有必要好好讲一讲,挺好,问的这个问题。
首先你没有被感动,不是由于你不懂得感恩,而是由于你的换位思考的能力比较弱。首先,第一个问题,我充分肯定你不被感动的这种感受,也就是说你不被感动的这种感受是正确的,是对的,是正常的,因为我也有这种感受。为什么?
举个例子,我回家,刚回去,你到这一家人家去,他给你做一桌好吃的,你挺感动的,感动不是因为他给我做了一桌好吃的,而是因为我想象到了他烟熏火燎,从昨天晚上就准备食材,怎么怎么着,准备了这一些东西,我是因为他的这些付出而感动。这就是我为什么刚才说你缺乏换位思考,你没有想象到人家到底在准备啥,对吧?你有可能人家听说你要回来了,他可能三天他都没合眼,他要给你准备这些东西,你没想明白,因为你不会做饭,你要会做饭的话,你就能知道给你准备这一桌子饭,他可能要付出什么,这叫换位思考能力,然后你就会为之感动。
然后第二天你到别人家里去,他又是这一遭,第三天又是这一遭,第四天又这一遭,你就感觉他不是很感动了,为什么?很简单,你这种换位思考能力,它是需要付出一直努力的,就是我要理解你,不是我很自然地就理解你了,是我愿意去理解你,人的本能是先考虑自己才考虑别人,当我要去考虑你为我付出的这些,哎昨天晚上你是怎么给我准备食材的,哎今天又从早一直忙到晚咋咋就那一套东西,我是需要付出意志努力的,我付出一次可以,两次呢?三次呢?我没有那么多意志努力可以付出,而且这个东西真的是我不需要的,你知道吧?我不需要啊,我回到家之后,你就给我煮个地瓜吃都行啊,它就这么简单的事,因为我根本不在意这个东西,吃什么,穿什么,今天晚上在哪儿住,这个东西不重要啊。
但是,没有办法,因为这是他们的待客之道,所以一开始你感觉感动,是因为你能想象得到他的那种付出,可是你再怎么去想象他的这些付出,你没有办法感动,没有办法感动是什么意思呢?他们没有做雪中送炭的事,就是他做的那件事没有做到你心里去,你不需要,你不需要的事情,他再费力,你都不会感动的,这就是为什么现在的很多人心里那么难受,怎么个难受法呢?你看人家为我付出了这么多,我是不是应该感动啊?可是我为什么就是不感动呢?现在的人都很矛盾,都很纠结,然后他就觉得我不感动是不是因为我没良心。不光你会有这种困惑,好多好多人都有这种困惑,而且好多人会把这种困惑当成是枷锁,“你看他这么不容易,他起早贪黑的为我做早餐,做这个做那个,给我买衣服,然后每天早上都给我做饭,我为什么还要对他发脾气呢?我为什么心里头还这么难受呢?”首先,人为什么会发脾气?很简单,是因为他为你做的这些东西,你不需要,你不需要的时候,他为你的这种付出就会变成你的一种亏欠,可是你对我的付出明明是我不需要的,我明明觉得我不想去偿还你,可是我总觉得我在亏欠于你,我还得去偿还你,人就心里头感觉特别不舒服,不舒服了,他就会发脾气。
这就是为什么有些年轻人面对自己的长辈为自己付出的时候,他那么难受,这叫做道德枷锁,为什么会出现这种异变呢?很简单,因为大家吃饱了,如果缺乏物资,他这么做是没有问题的,懂吗?就是你作为一个年轻人,你恰恰就是好想吃好吃的,他为你这么付出,他刚好满足了你的需求,可是现在,你每天都能吃好的,吃香的喝辣的,他对你的付出就不是你所需要的了,也就是说,你需要的东西变了,可是他们的付出的方式没变,然后这个时候就出现了异化。大家注意,我用的词叫异化,异化一旦出现,矛盾就出现了,因为满足和需求之间不匹配了。所以怎么办呢?没有办法,忍一忍呗。没有办法,你就当糊弄小孩一样,你稍微忍一下,你知道他这么做是出于对你好,有这份心,可是我也没有办法让自己变得很感动,因为我确实不感动。
所以通过这个点,我也给你们讲一个点,别太容易为别人付出,也就是说,别为别人付出一些很廉价的一些举动,你要为别人付出,你就做到对方心里去,所以你别天天的“今天我想给你点东西,明天我想给你点东西,后天我想给你点东西”,根据边际递减效应,你这非投其所好的东西都没有价值。所以你像我,我也不是一个特别喜欢为别人付出的人,但是我要为他付出的话,我会尽量的去做到他内心最需要的那个,他最想要的那个,这样的,你才会有价值。那对于付出者而言,我们站在在付出者的角度上,我建议大家不要去做那种廉价的付出,既消耗了你的精力,又没有效果,除非对方就需要这个,他恰好就需要这一点。这是站在付出者的角度上,我们我们需要去学习的东西。
站在接受者的角度上,我们就要去学习什么呢?第一,承认自己的不感动,接受自己的不感动,不感动是对的,不感动是正常的,别出现愧疚,“我怎么这么没有人情味呢?我咋这么冰冷呢?”不要有这种评价,因为没有感动才是正常的,因为他那个付出没有满足你的需求,你没有这个需求。我回家,你就是给我煮一两面条,我都觉得很开心,里面放点盐,就够了,不需要你给我搞这么多。有的人,你看每天都4、5点钟起来给我吃早饭,其实我不想吃,然后他还觉得“你看我这么辛苦”,然后你还得觉得“是啊他那么辛苦”,然后矛盾就产生了,心理压力就产生了,这就叫需求和满足之间不匹配。这个东西,你不能老是用所谓的道德去进行压制,因为它是对人类情感的一种亵渎,道德不能治百病,就是这个道理,情感应该是凌驾于道德之上的,因为这是人类一个非常自然的东西,它不能被要求出来。我感动,我还得被要求出来,这成啥了?开心,你还得被要求出来。
所以我们中国有很多很奇葩的东西,比如说家里有老人死了,你必须得哭,你不哭,我呼你两巴掌,这个伤心是被要求出来的,这就是对人类感情的一种亵渎。这都是不对的。所以对于接受者而言,我不感动就是不感动,但是同时你也得懂点人情世故,人家没有功劳也有苦劳,最起码从礼貌上,要给足面子,或者说从物资上要给予一定的反馈,这是两点。
第三点,别跟他们待在一起太长时间,这一点是最实际的。因为当人出现了这么大的差异化的时候,他无法长时间生活在一起,你在一起了你就难受,然后他老是这么给你付出,你就觉得愧疚,你就不领情,他还觉得你咋不领情呢,他觉得挺亏的慌,然后你也觉得挺郁闷的,还挺委屈,我也想感动啊,可是我感动不起来啊。所以第三点很实际,别生活在一块儿,一年见这么几天,你们彼此之间跟宝似的,你超过了一个星期,再看就不顺眼了,这就是人。所以我一直在给你们强调,你能有感情,是因为相似,所以我一直在强调相似,相似,还是相似,我不知道你们到底能不能理解我到底在说啥,不相似的两个人,在一块儿新鲜一会就行了,别在一块儿天天的生活时间长了,你生活时间长了就出问题了。好,我说完了。
所以说呀,各位,你们好好理解一下我刚才说的这些东西,这些东西很实际,这就是生活,搞心理学的不搞这些东西搞什么?搞什么乱七八糟的东西啊?很多时候我们做心理学,学心理学,学心理咨询,我们得好好的去思考我们的生活,就是从人文的角度上去思考,所以大家搞清楚,我们现在吃得饱了,跟吃不饱的时候的年代有很大的差异,就这个道理。所以大家好好思考。
作者简介:
马承宁,聆听安宁身体心理健康咨询中心创始人,最适合中国来访者的职业心理咨询师,是来访者最忠实的陪伴者和心灵守护者。国家二级心理咨询师,实用主义催眠师,心理督导师,社会医学专家,专业心理学毕业,然后一直从事职业心理咨询至今。既有理论基础,又有实践功底。从事职业心理咨询工作至今已有10年,治愈了上百位神经症患者,并历时3年半帮助一个精神分裂症患者摆脱精神类药物。
马老师在很多领域都能有效的帮助来访者解决问题,擅长婚姻咨询、人际关系心理咨询、儿童青少年咨询、神经症及性心理障碍治疗,并对利用心理学方法治疗精神分裂症和内科疾病有研究。尤其在治疗神经症方面,能够帮助来访者解决症状,重塑来访者的性格,彻底告别该种神经症。众多患者经过马老师的治疗,都已痊愈,重新过上了健康、幸福的生活。
马老师详细介绍:http://www.mchning.cn/team/info?id=3
想跟随马老师学习心理咨询,可点击《聆听安宁心理咨询职业技能培训学院(网校)招生信息》查看详情。
重点文章(点击标题即可查看):